Out in space. Part I

Hace mucho que no logro inspirarme en nada. Hago intentos para escribir algo, pero siempre termino dejándolo por la mitad. A pesar de que lo hago sin fines de nada, sólo para sentirme mejor, quizás. Escribo como método de descarga. Como un arma de defensa, para expresar las cosas que siento. Y últimamente ni yo sé como me siento. Me están sucediendo cosas buenas, otras raras. Raras, porque son nuevas y las cosas que son nuevas siempre, además de sorprendernos, nos causan una mezcla de miedo y curiosidad a la vez.
Encontré algo que me gusta hacer y es bailar. Está bueno conectarse profundamente con la música. Me siento parte de ella y aunque suene medio raro, la siento fluir en mi cuerpo.

Por otro lado, estoy conociendo una parte nueva de mi misma, pero a su vez quisiera dejar el orgullo de lado y actuar como quiero. No entiendo qué fue lo que me hizo ser así. Yo opino que uno es como lo trataron. En base a esos tratos, te formás como persona. Estoy contenta con mi personalidad, a pesar de los defectos que trato día a día de cambiar, por algo soy así. Puedo ser una persona terca, a veces un poco caprichosa, solitaria aunque no lo parezca. Me volví muy fría y quizás hasta un poco egoísta. Pero sin embargo, sigo manteniendo mis virtudes. Algo que me gusta de mi es que las personas recurran a mi para contarme sus cosas y que me pidan algún consejo. Sé que no soy la mejor dándolos, pero es lindo que confíen en una misma. De hecho, la confianza es algo que se gana y cuesta mucho formarla. No obstante, se pierde en un abrir y cerrar de ojos cuando te clavan el puñal por detrás.
A mi me cuesta mucho volver a confiar en alguien. De hecho, en estos últimos años me volví lo más desconfiado que hay. No creo más en nada. Si vamos al caso de los 'amores', no creo en chamuyos, me gusta que me demuestren con hechos lo que quieran. Las palabras quedan en un pasado. Y una imágen vale más que mil palabras. Pero volviendo al tema del orgullo, muchas veces perdí cosas, momentos por él. Y no comprendo porqué no puedo evitar ser así. ¿Quizás por amor propio? Pero es como autoflajelarse, termino haciendo todo lo contrario a lo que siento por no querer arriesgarme en el fondo. Para no sufrir y para prevenir. Pero comprendo también  que a veces hay que lastimarnos para aprender, pero por otro lado creo que sufrí demasiado y aprendí mucho. Pero no sé si me quedé con la mejor enseñanza de todo esto.
Aprendí también que no hay que mostrarse siempre en un 100%. Ni siquiera en un 50%, cuanto más reservado podés llegar a ser, creo que mejor te va a ir. Y demostrar los sentimientos es tirarse en una pileta llena de tiburones hambrientos. Vas a terminar herido.
La vida es como un bosque, y las personas somos como árboles. Siempre recuerdo una frase que me dijo mi tío hace un par de años No dejes que el árbol te tape el bosque, porque es ahí donde vas a encontrar la respuesta. Y tuvo mucha razón. Un grande Carlitos.
Concluyendo, me fui por las ramas y creo haber encontrado el punto donde quería desembocar y es mi orgullo. No es el caso que me moleste serlo, sino lo que me perturba un poco es no poder controlarlo. No está tan bueno. Por otro lado, pienso que las oportunidades a veces se dan una sóla vez en la vida y habría que aprovecharlo. Otros pueden decir, que las oportunidades son como un único boomerang. Se van, pero tarde o temprano vuelven a tus manos. El tema es que el boomerang no te pegue en la cara dejándote un golpazo y una marca de por vida. Hablando metafóricamente, claro. A menos que alguna vez les haya pasado, espero que se hayan puesto hielo.
¿Pero qué puedo hacer si a veces no sé si la oportunidad se presentó en el momento indicado? Me da miedo de quedarme en la nada misma y perder todo lo jugado. Cuando apostás y te quedás sin nada, nuevamente tenés que volver a empezar. Aceptar la derrota y seguir jugando. En una de esas quién te dice, te llevás el premio mayor.